＊今までとこれから＊

長く付き合ってきた彼と

別れました。


とても優しい人だった

私がいなければ

本当に死んでしまいそうな感じ…でした



でも

もう……無理だった


電話をしても

無言や楽しくなかったり

喧嘩ばかりで


１番イタイのが

会えなくて



一緒にいるのが嫌になってしまった


いっそいない方が

そう考えた



それと

側にいてくれる人がいたから

一緒にいて楽しかったから

多分そのまま一緒にいたら

好きになるだろうな

なんて考えてた





大切な人は…誰か。


彼氏は頭の中に浮かばなくなった


そんな事に自分でも驚いた




彼は

私を母親みたいに扱った


身内って感じがして

最初は嬉しかった

でも、相手に緊張感ってものが一切なくなって

そんな関係のやり取りが

嫌になった


もちろん

彼には言った

けど、なおらなくて

ずっとずっと耐えてきて


甘えたいのに

甘えられない

泣きたいのに

泣けない


こんなの抱えて１年くらい経ったんだろうな


ひょっこり現れた人

私のそんな隙間に入ってきて

埋めていった

それが

さっき言った

側にいてくれる人


最終的に付け入まれたより

付け入ませた…のかな。


もう我慢し疲れた


言いたい事我慢したり

強要されるのも

もうたくさん

改善も見込まれない

別れたいなぁ……


そんな矢先に

彼からいつもの

｢別れようか｣という言葉

本当に別れる気なんてさらさらないくせに言ってくる

私をためす為に毎日言ってくるから

この言葉が大嫌いで

何十回言っても聞きゃーしねぇ

流石に……頭にきた

それから大泣きされたけど

いつもの繰り返しなんて

嫌だったから

別れた

元に戻ったら

別れようとした事で

脅されるもの


もう元彼か…なんて考えると

少し寂しいけど

自由になった

そんな気持ちの方が大きかった



多分、これで…良かったんだよ


そう思う事にしました。




ちゃんと

これまでのお礼とお詫びと さよなら をしてきました



あなたと過ごした２年間

決して無駄とは思ってないよ

大好きでした

本気で結婚しようって思ってました

何より、愛してました


ありがとう ございました



もう届かないだろうけれど。


さてと、またブログ頑張って書いていきます。

ここの所、考える事いっぱいで、少々疎かだったのでね☆

皆様またお付き合い下さいませ。