＊授業中に思い事＊

元彼から電話が来た

別れてから少したって１回。

昨日で２回目。

１回目の電話の時に、より戻さんかって言われたけれど、断った。

２回目の電話では、もう戻ってくるの待たないから って宣言された。

２回目のは何の為に電話してきたのかよく解らない。

別れた事も受け入れてるし、別れてよかったなんて言われた。

何なんだろね。

別れなきゃ解らなかった事があるなんて。

別れて直すだなんて。

あんまり知りたくなかったなぁと正直に言うとさ。

気付いて直す事はいい事だと思う。

人間的に成長してくれればいいと思う。

幸せになって欲しいなと思う。

ただ、知りたくはない。


関係ないけどねーとか言うなら電話をしてくるな。

言うな聞くな。

なんて、思ってしまうわけで。


でも、別れて気付く事、私もあったよ。


一緒にいて疲れるんだなって。

息つまってたんだなって。

改めて昨日感じた。

話す事がこんなに疲れるとは。

別れたからってのを抜いたとしても、息しにくかったなって。

今の彼と接してて、息しやすくて。

他の人と喋らんと解らんままやったなぁーって(笑)

２人して窓のない檻の中入って、空気がなくなるまで一緒にいた感じ。

窓はあったかもしれないけど、開ける事がいけない事だと思い込んでた。


まぁ、ここまで被害被りましたー的発言したけど、私が悪かったなと思う事。


息がしにくくなった時に、本気でそれを伝えなかった事。

だから余計に２人ともが居づらい環境にしてしまった。

言ってくる事にたいして、それ言われるの嫌やけんやめてと 言い過ぎたなとも思う。

我慢できたのもあるだろうし。

大人にならなければ。

私が恰好良くしようとする姿が恰好悪くても、恰好良くしようとしなければ、子供のまんま。

少々無理して大人にならにゃ周りについてかれん。

私の考え方、まだ子供っぽいんやろうか。

彼に子供子供と言われるのがコンプレックスになりそう(笑)

大人になりたい。

それが今願っている事。

＊梨花本＊

前にも少し梨花さんの本の話をしたけれども。

「Love Body」というタイトルの本。

その本を見て、梨花さんを凄いとそう思った。

恋愛に生きるってこうゆう事なんだなぁって。


「どうして幸せなだけじゃダメなんだろう。
どうして、もう、あの彼じゃダメなんだろう。
そして、こんな思いをこれから先、何度繰り返すんだろう。｣

言い表せないモヤモヤ感が言葉になって出てきた文章だった。


恋愛はきれいごとじゃ終わらないんだって、そう私も初めて知った。


それと、束縛される幸せ。

私、元彼にとても束縛されていたけれど、愚痴を言いつつ、幸せだったのかもしれない。

なんて、これは洗脳されてんのかしら(笑)

好きだったからこそだろうけどね…。

相手にのめり込んでしまう傾向にあるけぇなー。

実に染まりやすい。

お蔭様で考え方がお堅くなったよ(´、ゝ`)

今の彼に気楽にしなさいと言われる始末(笑)

気楽がどんなんかが解らんわー…(=△=;)

気楽にするって事を、頑張るって言ったら変な話だけど、只今そんな感じです(笑)

ぅん、まぁ、私の話はいいとして。

機会があれば、パラパラと梨花さんの本読んでみて下さいー。

私でもすぐ読めましたから♪♪

どぞー♪♪♪

＊ドキドキ＊

忘れてたあの感覚が戻ってくる

ドキドキする

安心する

楽しい

不安になる


くるくる感情が変わる

だから恋愛は止めれない(笑)


胸がドキドキは本当に久々。

なんか嬉しくなってしまう。


その分疲れるけどね(笑)

戻ってくる、感情。

＊今までとこれから＊

長く付き合ってきた彼と

別れました。


とても優しい人だった

私がいなければ

本当に死んでしまいそうな感じ…でした



でも

もう……無理だった


電話をしても

無言や楽しくなかったり

喧嘩ばかりで


１番イタイのが

会えなくて



一緒にいるのが嫌になってしまった


いっそいない方が

そう考えた



それと

側にいてくれる人がいたから

一緒にいて楽しかったから

多分そのまま一緒にいたら

好きになるだろうな

なんて考えてた





大切な人は…誰か。


彼氏は頭の中に浮かばなくなった


そんな事に自分でも驚いた




彼は

私を母親みたいに扱った


身内って感じがして

最初は嬉しかった

でも、相手に緊張感ってものが一切なくなって

そんな関係のやり取りが

嫌になった


もちろん

彼には言った

けど、なおらなくて

ずっとずっと耐えてきて


甘えたいのに

甘えられない

泣きたいのに

泣けない


こんなの抱えて１年くらい経ったんだろうな


ひょっこり現れた人

私のそんな隙間に入ってきて

埋めていった

それが

さっき言った

側にいてくれる人


最終的に付け入まれたより

付け入ませた…のかな。


もう我慢し疲れた


言いたい事我慢したり

強要されるのも

もうたくさん

改善も見込まれない

別れたいなぁ……


そんな矢先に

彼からいつもの

｢別れようか｣という言葉

本当に別れる気なんてさらさらないくせに言ってくる

私をためす為に毎日言ってくるから

この言葉が大嫌いで

何十回言っても聞きゃーしねぇ

流石に……頭にきた

それから大泣きされたけど

いつもの繰り返しなんて

嫌だったから

別れた

元に戻ったら

別れようとした事で

脅されるもの


もう元彼か…なんて考えると

少し寂しいけど

自由になった

そんな気持ちの方が大きかった



多分、これで…良かったんだよ


そう思う事にしました。




ちゃんと

これまでのお礼とお詫びと さよなら をしてきました



あなたと過ごした２年間

決して無駄とは思ってないよ

大好きでした

本気で結婚しようって思ってました

何より、愛してました


ありがとう ございました



もう届かないだろうけれど。


さてと、またブログ頑張って書いていきます。

ここの所、考える事いっぱいで、少々疎かだったのでね☆

皆様またお付き合い下さいませ。

＊眠れない夜＊

彼は


優しいし

安定した恋愛ができて

安心感がすごくある



そんな人なのに

浮気は嫌だよって

そう言ってるのに




一端 切り捨てた人を

戻してしまった。


この前書いてた人




私は ずるい人…ですね





正直、何故切り捨てたんかってと…


友達がまた嫌やなぁとか、女ってそんなもんなんやなぁ…って

そう思わせたくなかったから


なんだか それはいかんなって本気で思わせてくれたから


浮気ってなる前に

終わらせたのに




意味がない





ごめん

女は 本当はこんなんばっかではないよ


思い出させてしまったら

ごめんなさい




ぷち遠距離恋愛

これまで必至で頑張ってきたのに

学生生活終えて帰ったら

やっと遠距離終わるって


なのに

なんでこう上手くいかないのかな


なんで彼じゃだめなのかな



誰かに止めろって言われなきゃ止めれないなんて

子供もいいとこじゃんね




彼なら絶対幸せになれる



そんなの解ってるのに



転がった石は

自分では止まれない



こんなに離れてなかったら

私大丈夫だったのかな


こんなに優柔不断じゃなかったら

断れてたのに

こんなに寂しがり屋じゃなかったら

相手になんかしなかったのに

こんなに馬鹿じゃなかったら

よかったのに

こんなに苦しくならないですんだのに

誰も傷付かなかったのに



こんな事

書かなきゃ解らないままだったんだろうけど

それもずっこいなと考えたから





大切な友達にメールした時

今更こんなん聞いて嫌いにならんよって

言ってくれた事

本当に嬉しかった


ありがとう

でも ごめんね

行動に移す前に連絡できなかったよ